deshacer

Cero con cincuenta y cinco minutos; un día jueves por la madrugada, disfrutando una nueva noche. No sé desde cuando volvió el insomnio a mi débil sistema, todos saben que suelo dormirme a las nueve en punto luego de tragar una taza de té.
Fue fácil. Debo dejar de ofenderme a mí misma por no haber hecho cosas que debía, pero es que yo nunca tomo en cuenta nada, todo me da igual.
Si leyeras esto he de decir que echo de menos tu mirada constante frente a mí, e incluso tu ceño fruncido y esa fuerte e imponente voz al decirme "Javiera". Cuánto desearía que lo repitieras tirándome de la espalda para que te preste atención.

Retrógrado

Quisiera ser partidaria de que todo tiene su lado positivo, y aunque me lo imponga no puedo más que procesar que todo tiempo pasado siempre ha sido mejor. Por partes externas han de dejarme claro que esto no es nada controversial, pero para mi sí que lo es; no me mantengo tranquila sin pensar que algo ha de cambiar, algo he de hacer, por favor.
Ayudadme, misericordioso Dios.

Ceguera

No me mires por favor; no quisiera que te dieras cuenta de la amargura que se apoderó de mi. Todo es en vano y se ha ido acumulando. Y es que nunca he aceptado o por lo menos intentar ...

Desafortunada soy por todo aquello: por esto y lo otro, todo me aqueja. Quisiera no seguir, parece no tener rumbo la necesidad, porque la verdad, no existe. Camino o por lo menos lo intento, corro o por lo menos lo simulo para intentar rebajar esto que llevo conmigo, pero la verdad, no funciona. Desatame pecado inútil, hiereme una vez más amor: necesito que ocupes mi mente para no caer en la tentación de llevarme a la boca lo que no necesito.
Dios ya no está de mi lado, sé que lo ha estado, pero ya mi lazo se ha estropeado. Cuánto quisiera volver a ser la de antes: la que desaparecía al voltear de costado. Quizá deba aceptarme, aunque quizá deba suicidarme.

He estado fingiendo durante muchos días que estoy completamente bien, pero creo que debo dejar de fingir pues ya el universo está conspirando a mi favor. Lo que me parecía inútil ya se está volviendo sin mayor dificultad y todo lo que quería, pese aunque no lo he obtenido, ya se me es indiferente si lo necesito hoy.
Es lunes por la tarde y solo quiero dormir después de un largo día de estudio. Yo sé que no soy muy creyente en estas cosas, pero si Dios existiera esto es un acto hecho por él.

Todos alguna vez hemos querido escapar de lo que el común de la gente suele llamar realidad, y aunque suene muy nostálgico para la juventud promedio debo confesar que es lo único que pasa por mi cabeza últimamente: desaparecer.
No creo que sea una idea muy loca porque si se puede concretar y no exactamente dejando de vivir, tan sólo intentar de no aparecer por las calles, por los edificios, por los pasillos, por los negocios a los que concurrías o simplemente evadir la idea de sociabilizar por un buen rato. Para mi no es demasiado difícil ya que mi ideal de vida no es nada más que respirar, comer y dormir, pero inútilmente el sistema creó otro ideal de vida el que incluye estudiar y eso para mi no está en mis planes perfectos.
Y respecto al amor... creo que debo dejar aún más de lado esos pensamientos erróneos de que necesito a alguien que me acompañe, quizás la soledad es mucho más interesante, tanto que he logrado contar cada ruido extraño que pasa por mi pieza, ruidos que antes con los latidos enamorados de mi corazón no solía sentir.
Todo me parece inútil, y sí, mi cabeza se está volviendo totalmente una alcantarilla llena de odio y rencor, que horrible es sentir que todo lo que tienes no lo necesitas y lo que de verdad puede llenar tu vida se va alejando poco a poco,  pero hay que aceptarlo y nunca arrepentirse pues por algo he llegado a ser quién soy hoy en día; hay que verle el lado positivo siempre a las cosas por poco que exista.

capricho

hoy iba todo bien, pero se apareció ahí derrepente y no pude dejar de pensar en como se movía su pelo al correr. Puta que es incomoda la hueá, te extraño. Los vacíos que dejó, nada más se llenan momentáneamente... ojalá me de Alzheimer, sería aún más feliz.